学会忘记 追问：
为什么只有辛勤劳动，才能创造美好的生活呢、？请结合实际谈谈自己的感受。
。。。。 不劳动何来的果实。就像学习,不努力成绩怎会提高 评论
我发现我经常爱幻想着一些美好的事情`可事实并不是这样``觉得很闷``呵呵``杂办```？
我也跟你一样,我也喜欢,而且每天晚上我很难入睡.所以我从小幻想一些..但是我现在仍然幻想,但是我上了大学以来就改变了很多.因为我每天对自己说我为什么不想一些实际的东西那?对我未来以后有帮助的东西那?我从此整个人边了.因为我有一个梦想,而且我知道这个梦想很实际,不是那么遥远而且不是那种童话.我在不停的努力,每天,时时刻刻为我自己的梦想而努力,如果我达不到哪个目标的话也没什么,因为我这么下去将来毕业出来时候的我已经是很不错的我了,但是我在一步一步的接近我的梦想,我会成功的. 如果你不能想些实际的作些实际的就幻想我将来真的成功成为一个成功的人,来给你一百万吧,一百万美元也可以,我都给你,然后你就幻想怎么花那笔钱吧怎么样哥们,我够意思吧! 可不要诅咒我啊,我是想对你好,试以下吧.我说的是真的.我爱你 你一定会成功宝贝! 你幻想就是因为你生活没有追求 评论
接吻是美好的。但存在一个实际问题！口水是喝进去。还是吐出来？应该怎麽处理？
喝进去。因为和你接吻的人是你喜欢的，接吻后，你的口水里含有他或她的口水，它是接吻的产物，是甜蜜的。
评论求许嵩发表过的文章
有何不可 在做这张《自定义》的时光里，我不断的有话想说，有文字想写。现在真的完成了，对着发白的输入框又突然写不出话来。还是等音乐开口说话吧。最近忙的反应有点迟钝，等到回过神来再来围绕专辑写点什么。 来首试听曲：《有何不可》 从来不会输，如果不计成败。 下午把早已经录好的一首歌推翻重录。当时觉得已经不错的。一直觉得已经不错的。今天觉得不好。今天觉得什么都不好。 当那些曾经觉得已然很好的东西无法预知的在未来的一个时间点里觉得不好，需要割舍掉的时候。理所当然会疼痛。就算是一颗多余的肿瘤里，毕竟也流淌着自己的血。 但愿的，我们为此付出的心痛，是的的确确为了奔向更好而不是浑然不觉的退后。11.11，我真的不记得去年此时自己的嬉笑模样。这比记得很清楚更让人难过。好在我完全的沉浸在自己的音乐里。精神上的自给自足。 尝试过用很多方法 让自己去适应 但最终还是绕回原点 抵达二十多岁的年纪 很多观点深深根植在大脑里 改变很难 那些一直放不下的回忆 蒙上当时的空气的味道 蜷缩在被子里 哭也哭过 笑也笑过 我想时间会让他们舒展 气血通畅 生活的改变是显而易见 当一个朝夕相处的人永久性的从生活里移开 并且看起来明明还有回旋的余地时 相当的残酷 即使从全局分析 相当的必要性具备 专辑音乐部分早已完成了 平面设计部分即将完成了 听着自己一手营造的歌们 它们倒是从来没有背叛过 它们罩上了属于当时的空气的味道 连播起来非常让自己难过 即使包含那些温情欢快的曲目 连播起来也非常让自己难过 它们罩上了属于当时的空气的味道 很多愿望永远不见了 即使可以笑得很洒脱 有人说对于迟早要做的事 还是早做的好 可是在很早的时候 怎么知道以后 何况在更早的时候 那些温 过节的气氛不甚好。也许是蜗居小范围太久，对外面的世界缺乏领悟。 上次写博客的日期是九月六号，随后发生的和音乐有关的事依次是，9月12号定下来专辑全部曲目；14号半夜醒来有了专辑名，为了防止是自己在梦境，于是摸出手机存下来四个字，早晨醒来字还在，大喜；14-28号继续修改编曲，混音，试唱；国庆当日前往安医附院再次寻访名医看嗓子的病，医生仍然嘱咐不要多说话，不要大声说话，当然更不能唱歌，我说我就是唱歌的，对方一呆。 他是对的，我也是对的。但徒劳无功。 接下来休息一段。虽然工作量比我预想的大了一些，进度比我预想的慢了一些，但是我是以非常快乐的精神状态来做这件事，虽然身体状态不佳。能有这种独立制作的身心体验，对我而言已是巨大的收获。至于这张唱片的内容，我想说的是，它是一个不化妆的好演员。看起来不太敬业，和其他演员站在一起格格不入，不在观众思维预设好的演员体系里，不炫。但有一点，它格外真实，它全情投入。至于素颜朝天是会获得全新的生命力还是显得气血不足，每个观众都有自己的判断。我抱有很大的信心，就像我深信星云锁链的威力。 做了一天混音。休息一会儿。 常常呆坐着思考一些老套的人生命题。 我是一个乐观的家伙么？那为什么一提笔写文章就压抑，一开口录歌就经常哽住。 我是一个悲观的家伙么？为什么一和人聊天就表情丰富，制造笑声的想法一堆并且热爱周星驰。 我是一个理性的家伙么？为什么一点点细微末节常常让我陷入冥想，为什么遭到误解与无依据的批评还是会隐隐难过并且有解释的冲动。 我是一个感性的家伙么？为什么我可以在需要的时候迅速走出自己的情绪世界去投入一项工作，为什么我在大多时候能控制住情绪不去对不利己的事物进行解释和处理。 为什么既可以写你若成风，也可以写城府。 医学和管理学都可以告诉我，人是最复杂的动物，无论是物质领域的肉体机能还是精神领域的思维能力。一个人永远无法真正全面的了解自己，就更谈不上了解外人，充其量只是了解一些侧面。或者了解了很多面，但仍然不是全部。我永远不对人说：我很了解xxx。世上所谓种种了解，老板对下属的能力品行了解，老师对学生的学习能力道德水平了解，父母对孩子生活习性性格特点了解，男朋友对女朋友的性格了解，主人对 1. 九月一日。在以往的16年里，此日对我而言均是开学。 这16年里的对错，不会有人计较。因为一概被叫做学生。易被宽宥或一笑而过。顶个帽子叫稚嫩。 一个人能拥有的最大的弱点便是觉得自己很聪明。哪怕真的很聪明。因自得的不慎而导致错误进而落入无可挽回的境地，比因为确实没有能力而导致错误进而落入无可挽回的境地，要悲惨的多。感情里更是如此。不要以为自己棋高一着，操控大局。那是绝对没有的事。 而这是年少的时候常常难以回避的弱点。 2. 行走在那个院子的那条小路上的时候，突然视线就模糊了。有的时候就是这样，会对一个环境产生感情，带入回忆，并且蒙上浓浓的抑郁色彩，在一些夜晚的梦里再现，有无法用语言描述的奇异感觉。 下着小雨，手上有伞却不需要打。表情凝固，慢慢的在绿树里穿行。只有雨水打在树叶上的声音。不断的回头看看，觉得自己是不是最后一次回来这里。真像是永久性告别。 我来过一年了。 3. 说说我的音乐。本来计划九月末推出几首歌，里面有潜藏已久的感情表露。现在决定再加若干新曲进去。有近日的体 昨晚做梦，梦里有人跟我说了题目这么一句。于是我两眼双双睁开，醒了。。 最近挺静的，特别好。尤其喜爱氟利昂味道和蛐蛐声的组合。写了很多风格的歌，可最抵达内心的还是安静忧伤的那些。仿佛音乐的本质便是抚慰人心。当然也承认，热闹的摇滚嘶吼也是一种抚慰。 好一阵没写博客，因为没什么想表达的，如果表达的速度大于沉淀的速度，人也就掏空了。这篇是废物，主要为了冒个泡吭个声。过几天录录歌，放出来给大家听。 后天奥运会。。。 房间弥漫brit的味道。一直用它。 挂在台灯上。很Q的表情。 有了阳光他能摇头摆尾。即使没有，居然也能保持微笑。 傍晚时分，他乘着舟，沿江而上，一路坐看江畔渔火。 靠岸，身影闪动，遁入一片竹林。他的小筑旁竖着一块墓碑。 远方传来了寺庙里僧人们日复一日的晚诵。日复一日的轮回。 时常踱步到芦苇岸边的红亭里，斟一杯独酌。或者，邀这四周环抱的南山对酌。 又有什么不同。 每当远方下游的小城镇上空，弥漫起纸钱，他便暗暗心知，今夜又有人将要无眠。 想起多年前，隐居南山之前。也曾怀抱着她，一起看烟花。一起听清音雅乐。 而这一切都像是南柯一梦。遥远的如同从来没真实存在过。 天上总有一些星辰，透着青光，那么耀眼，那么与众不同。 只可叹时局混乱，世无英雄，竖子成名。 而他历经这许多年，已然看透这一切，曾经人在仕途时心里那只躁动的顽猿早已深深羁锁。 那也可算是闲适、落得一身轻 做一个爽的人。不弯弯绕。虽然这也许会让别人不爽。 真相和实话往往不那么美好。但还是应该倡导清醒决绝。宁可接受不甚美好的真相，不能浸淫假面和泡沫。喜爱幻觉带来的短期麻痹，后遗症终归还是会在某一刻积累爆发。 瞧那些可怜的。 最近感觉特别好，兴许氟利昂的味道又在起作用。闻着，是很容易写出一些歌。供自己在以后的时间里，听着它们，温习领悟当下看似无甚抑扬顿挫的时光 评论
一直认为最幸福、最甜蜜、最美好的感情不一定是初恋、事实是这样吗
初恋的确的最难忘的~~但是最美好的往往是第二次恋爱~~~在第一次恋爱 失败后 人往往會去想 第一次戀愛是不是自己做的不好~~是不是自己有什麽缺點讓人受不了~~然後他們會在第二次戀愛比第一次戀愛付出更多~~努力去改變自己的缺點~~讓自己過的更幸福和開心~~ 评论
欢乐英雄