天安门升国旗，仪仗队从里面走出来，里面有驻扎部队吗？天安门是紫禁城的前门吗？
在北京的天安门城楼后面,驻扎着一支特殊的部队,这就是国旗班。天安门是皇城的大门
追问：
话说…DK马可以无限刷？怎么刷？
BUG已经没了，现在只有常规刷法，一小时4次，爆本……
追问：
csol话说沙漠2中团战都喜欢当T，能吧cT压家，今天，我错了
72街仓CT把T压家才是真的
追问：
话说当年吧有这么个故事！
小和尚是玄奘。
有一個小和尚，從小就自願出家。老和尚帶着他和幾個小和尚，在山上的一座寺院中生活。
寺院有很多特定的生活規則：每天清晨，小和尚要挑水、打掃、唸經後要去市集購買寺院中人的一天日常所需；回寺後又要做一些雜務；晚上要頌經、靜坐。
有一天，小和尚有些閒暇，發現有些人過得很清閒，只有他一個人整天在忙這忙那。
後來他發現其他小和尚有時也會被派下山購物，但他們前往的寺院前面的市鎮，路程較短，路途也較平坦，所買的物件也是比較小巧輕便的。過去的十年間，寺院的老和尚一直命他到寺院後面的市鎮，他要翻越兩座山，走的路崎嶇不平，採購的也盡是笨重的物品。
他終於帶着一腦子的疑問，去找寺院的老和尚問個究竟。「為什麼他們活得那麼自在，而我卻要不停地讀經、幹粗活呢？」老和尚聽了，只是低頭微笑，沒有說話。
第二天，小和尚又要出外購物了。他從市鎮抬着一袋白米返回寺院時，望見老和尚站在寺院後門等着他。老和尚把他帶到前門後，便閉目端坐，小和尚見了，只好靜立一旁。直到太陽下山，路上出現了幾個小和尚的身影，他們看到老和尚，一時都呆住了。老和尚問：「你們一大清早去買鹽，路途很近，又不難走，怎麼這麼夜才回來呢？」小和尚們十分難為情，吞吞吐吐解釋：「師父，我們在路上看看風景、說說笑，就過了大半天。這十年間，每天都是這樣過的啊！」
老和尚又問那一直站立的小和尚：「寺院後的市鎮那麼遠，山路又崎嶇，你抬了那麼笨重的東西，為什麼還會回來得早些呢？」小和尚回答說：「我每天出外，都想着早去早回。由於帶着重的物件，我更要小心地走，所以反而走得更快。十年來，我已養成了習慣，心裡只有目標，沒有道路了！」
老和尚聽了，微笑着說：「人走在平坦的路上，容易忘記了目標；走在坎坷的路途，反而可以磨練一個人的意志啊！」
這個刻苦自勵的小和尚，就是唐代的玄奘法師。他後來到印度一帶取經，雖經歷重重惡山險水，但他的心卻一直向着目標，終於成就了不朽的功業。
故事主旨：
建立處事好習慣：做事要堅定心志，面向目標 (高小及初中)
思考及討論問題：
1. 老和尚分派玄奘擔當比較辛苦的日常工作。假如你是玄奘，你會堅持遵守老和尚的吩咐做事嗎？為什麼？
2. 你認為老和尚是否要故意苛待玄奘呢？為什麼？
3. 假設你被獲派擔任較吃力的工作，請說明你會怎樣用積極的態度去處理。
延展活動
1. 試觀察日常生活中是否有同類的例子，或個人的同類體騐。把它說出來，與大家分享你的感受。
2. 試舉出一些表達同類主旨的諺語。
3. 自由演繹表達同類主旨的歌曲，並向同學介紹其中勵志的曲詞。
评论
中秋节的习俗和意义
家人团圆
评论
很搞笑的一段话
1、体贴的男友
男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
2、走眼
弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
3、我来此办事
有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”
4、抽烟
某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。
老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。
老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。
老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。
老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”
学生不知所措，“哇”的一声哭开了。
唉！……可怜的娃~连死的心都有了。
5、打哪儿知道
尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”
妈妈：“行啊，你提吧。”
尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”
6、最佳服务奖
一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……
7、粗汉
一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开XX的户头！”
柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！”
粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！”
柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！”
粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行？”
柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！”
这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？”
粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行？”
这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说对不起！”
8、短信
春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。
年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。
9、七块钱
一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！”
10、可信的礼物
一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！”
老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的。
11、一样的毛病
老余有一个毛病，一说话就结巴。特别是老婆一发脾气他就结巴得更厉害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄狮是的瞪着他！妻：你到那去了（气呼呼） 老余：朋。。朋友聚会喝了几盅！妻：你知道现在几点了吗？老余：一、一点了！ 妻：一点？你看看墙上的钟都三点了！老余：瞎，瞎说！明明是一、一点！正在这个时候，墙上的钟当的响了三下，老余：奇、奇怪。这钟怎么也变得结巴了？
12、吃饱了撑的
有对夫妻发生了情感危机。这天，他们带着儿子到动物园散心，儿子对动物园的动物很好奇，问个不停。儿子问：“妈妈，这些狐狸怎么都长得这么漂亮？”妈妈说：“它们是狐狸精，都有男人包养，当然长得水灵！”儿子又问：“蜜蜂的腰为啥这么细？”妈妈说：“都是被拈花惹草的男人掐的！”“猴子的屁股为什么是红的？”“被狐狸精给亲的！”“兔子的腿怎么不一样长？”“它老是在外面偷吃嫩草，被别人揍的!”“那骆驼背上为什么长着驼峰？”一直没做声的爸爸再也忍不住了，大声说：“那是因为它闲着没事干，吃饱了撑的！”
13、聪明的酋长
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”
“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”
14、聪明女儿
女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”
妈妈：“爱吃。”
女儿：“很爱吃吗？”
妈妈：“很爱吃。”
女儿：“那您别给我买苹果。”
妈妈：“为什么？”
女儿：“您在路上会全吃光的。”
15、聪明宝宝
宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”
妈妈：“去去去，没有。”
宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”
妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？”
宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。”
16、大丢脸面
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！”
17、打错了
电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”
“没关系。”雷加平静地回答。
过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
18、搭车
一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
19、倒霉
詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天那！第三块玻璃还是没能拿回家！”
20、钓鱼
巡警：此处禁止钓鱼，罚款20钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。
巡警：是吗，让我看看。
钓鱼者：你看。
巡警：裸体游泳，罚款50。
评论
话说前门,话说前门 王永斌
发布日期：2020-08-14 13:40:16
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