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《搞笑革命党》剧情简介,演员介绍,专题

放大字体  缩小字体 发布日期:2019-03-08 09:22:57 浏览次数:234
关于《搞笑革命党》剧情简介,演员介绍,专题内容

目录

1、一部港剧日本人把革命党养的乌龟成仔做成了龟苓膏,是搞笑片吗?这么不尊重历史,片名叫什么
2、有一篇文章,最后一段写到,当初他们杀革命党时,这与我无关,我保持沉默,后来他们杀农民军时,这与我无
3、求毛泽东的幽默
4、求几条搞笑的短信和整人的短信
5、200个非常搞笑但不常见的笑话,越多越好。
6、求图片出处电影,是革命党在刺杀清朝大臣
7、爆笑 经典笑话
8、求超级好笑的笑话
9、笑话,要爆笑。还要骂人不带脏字的骂人的话。

 

1、一部港剧日本人把革命党养的乌龟成仔做成了龟苓膏,是搞笑片吗?这么不尊重历史,片名叫什么


老表你好hea

2、 有一篇文章,最后一段写到,当初他们杀革命党时,这与我无关,我保持沉默,后来他们杀农民军时,这与我无


“在德国,起初他们追杀共产主义者,我没有说话,因为我不是共产主义者;接着他们追杀犹太人,我没有说话,因为我不是犹太人; 后来他们追杀工会成员,我没有说话,因为我不是工会成员;此后他们追杀天主教徒,我没有说话,因为我是新教教徒;最后他们奔我而来,却再也没有人站出来为我说话了”-------牧师马丁.尼穆勒
 

3、求毛泽东的幽默


  毛泽东是伟大领袖,也是幽默大师。他以超常的智慧和卓越的思想,时而以幽默作武器,尖锐辛辣,打击敌人;时而以幽默作调剂,妙语连珠,教育同志;时而以幽默作润滑,谈笑风生,融洽感情。

  “三样法宝”

  1939年7月7日,华北联合大学举行开学典礼,校长成仿吾请毛泽东给师生作报告。当时,中央决定华北联大迁到抗日根据地去办,出发在即,毛泽东讲话的主要内容是号召大家“深入敌后,动员群众,坚持抗战到底”。演讲过程中,毛泽东很风趣地引用了《封神演义》里的一段故事,他说:“当年姜子牙下昆仑,元始天尊赠了他杏黄旗、四不像和打神鞭三样法宝。现在你们出发上前线,我也赠你们‘三样法宝’,这就是:‘统一战线,武装斗争,党的建设。’”

  “你们不是抬轿子来接我呀?”

  1939年初秋,毛泽东应邀去延安马列学院作报告,院党总支书记张启龙、副院长范文澜特意安排教育处长邓力群、教育干事安平生等4人前往杨家岭接毛泽东。他们在半路相遇。毛泽东知其来意后摆摆手说:“一个人作报告要4个人接,要不得!要不得!哦,4个人,轿子呢?你们不是抬轿子来接我呀?……下回呀,跟你们领导说,再加4个人,来个八抬大轿,又体面,又威风。要是还有人,再来几个鸣锣开道的,派几个摇旗呐喊的,你们说好不好?”大家都笑了,他自己也笑了。这时,毛泽东才点到正题:“那才不像话嘛,皇帝出朝,要乘龙车凤辇;官僚出阁,要坐八抬大轿,前簇后拥,浩浩荡荡,摆威风。我们是共产党人……万万不能沾染官僚习气……我们要养成一种新风气,延安风气,我们要用延安作风打败西安作风。”

  “是一个反‘手’”

  1945年国共和谈期间,陪都重庆各界轮流邀请毛泽东演讲,文艺界知名人士亦筹办了一次讲演会,地点在黄家垭口中苏文化协会内。毛泽东妙语横生,谈了他对国共和谈的看法,激起了雷鸣般的掌声。讲演中间,突然有人向毛泽东提了一个很尖锐而又很不好回答的问题:“假如此次和谈失败,国共再度开战,毛先生有无信心战胜蒋先生?”和谈和谈,顾名思义只能谈“和”,怎么好谈“战”!说不好,会被扣上一顶“破坏和谈”的帽子。毛泽东机智巧妙地在姓氏上做文章:“先生讲的只是一种假设,这个问题不大好说,总之我们也作过最坏打算。至于我和蒋先生嘛!蒋先生的‘蒋’字,乃是将军的‘将’字头上加了一棵草,他不过是一位草头将军而已。”提问者又问:“那么,毛先生的‘毛’字,又该作何解释呢?”毛泽东爽朗答道:“我这个‘毛’字,可不是毛手毛脚的毛,而是一个反‘手’,反手即反掌。意思就是代表大多数中国民众意愿和利益的共产党,要战胜代表少数人利益的国民党,易如反掌!”此言一出,全场掌声雷动。

  “我们总得放几枪欢迎他嘛……”

  1947年初,党中央、毛泽东审时度势,决定暂时撤离延安,实施战略大转移。要放弃革命圣地延安,不少指战员感情上一时转不过弯来。毛泽东开导大家说:“蒋介石打仗,是为了争地盘,占领延安,他好开大会庆祝。我们就给地盘。我们打仗是要俘虏他的兵员,缴获他的装备,消灭他的有生力量,来壮大自己。这样,他打他的,我打我的好了。等蒋介石算清了这笔账,后悔就迟了。”气氛立即活跃起来,有个战士站起来说:“一枪不放,就把延安让给敌人,真有些不甘心哪。”毛泽东笑着风趣地说:“你完全可以放几枪嘛,‘运输队长’蒋介石要来,我们总得放几枪欢迎他嘛……延安就这么几孔窑洞,还是我们自己动手打的,他也搬不走。要是破坏了,那样也好,将来我们好盖大楼,人民永远是我们的,你们怕什么?”一番话把大家说得心悦诚服。后来,大家提出希望毛主席能早些安全撤离延安,毛泽东幽默地说:“多少年没有见蒋介石的兵了,不知道他们是否有些长进?我要亲自听到他们的枪声。”

  “对不住大嫂了”

  转战陕北时期,一天夜里,毛泽东与10多个同志一道进入田次湾,又一起挤入一座窑里睡,房东大嫂不安地一再说:“这窑洞太小了,地方太小了,对不住首长了。”毛泽东依着大嫂说话的节律喃喃:“我们队伍太多了,人马太多了,对不住大嫂了。”说得大嫂和同志们哈哈大笑。会心的笑声打消了大嫂的顾虑,融洽了军民关系,驱散了官兵们转战的困意。

  “他的‘金刚’不如老百姓的腌菜缸”

  沙家店一战,解放军给胡宗南部队以狠狠的打击。胜利时,毛泽东首先不是大笑和欢呼,而是替胡宗南遗憾,他叹息道:“唉,有什么办法呢?我们哪样想,他就哪样办。”接着,毛泽东扳着手指继续说:“青化砭、羊马河、蟠龙镇、沙家店……整个凑起来我们吃掉它六七个旅。胡宗南说他有四大金刚,我看他的‘金刚’不如老百姓的腌菜缸。他们四口‘缸’被我们搬了三口,何奇、刘子奇、李民岗,只剩下一口叫什么……对了,叫三吉,这次没有抓住,再算一吉,第三次就跑不了啦!”

  “莫要说我毛泽东‘一毛不拔’呵!”

  延安时期,柳亚子等一批知名民主人士从国统区到解放区访问考察。毛泽东热情地接见了他们,与他们坦诚交谈,共同探讨救国救民的方针大略,气氛十分融洽,不知不觉到了用餐的时候。当时,囿于延安的物质条件,没有什么美味佳肴招待客人,作为主人,毛泽东热情地邀请客人在窑洞里一起用餐。客人们见毛泽东工作繁忙,便起身告辞。毛泽东再三挽留,客人们再三推辞。毛泽东风趣地说:“你们要是不肯赏光,回去以后,莫要说我毛泽东‘一毛不拔’呵!”

  “坏人也不敢带上武器,整天在大街上和公园里找毛泽东”

  1949年5月2日,毛泽东和柳亚子一起游颐和园昆明湖。他们上岸后,一下子就被群众围了起来。有的人高呼“毛主席万岁”,有的人使劲地鼓掌,有的人还抢着和毛泽东握手。到大门口时,人都挤满了,前来维持秩序的解放军组成人墙,毛泽东、柳亚子才走出大门。在返回香山的途中,毛泽东对卫士们说:“今天是咱们第一次游颐和园,也是第一次看到这么多的群众游园。柳亚子先生高兴,我也非常高兴。”卫士长接过话茬说:“主席很高兴,我们也高兴,就是担心出事。”毛泽东安慰卫士长:“你们不必担心,今天这么多人,也没有一个坏人……坏人是有的,但是坏人也不敢带上武器,整天在大街上和公园里找毛泽东。”

  “你主、主、主什么?”

  20世纪50年代初,毛泽东到武汉视察。毛泽东和李达同是党的一大代表,毛泽东字润之,李达字鹤鸣,革命战争年代,两人彼此都以字相称。全国解放后,李达任武汉大学校长。两个老战友在武汉见面时,李达想改称毛泽东为“主席”,但一时又不习惯,一连“毛主”了好几次,“席”字仍然说不出口。毛泽东见李达有些不自在,便替李达解围说:“你主、主、主什么?我从前叫过你李主任(指中共一大中央局宣传主任)吗?现在我叫你李校长好不好?你过去不是叫我润之,我叫你鹤鸣兄?”李达入座后惭愧地说:“我很遗憾,没有同你上井冈山,没有参加二万五千里长征。”毛泽东说:“你遗憾什么?你是黑旋风李逵,但你比他还厉害,他只有两板斧,你有三板斧,你既有李逵的大忠、大义、大勇,还比他多一个大智。你从五四时期,直到全国解放,都是理论界的‘黑旋风’,胡适、梁启超、张东荪、江亢虎这些‘大人物’都挨过你的‘板斧’。你在理论界跟鲁迅一样。”

  “不开封你就看不见信?”

  刚分配到毛泽东身边的工作人员都很拘谨。为了消除对方的紧张心理,毛泽东常常喜欢在对方姓名上做文章。卫士封耀松刚到主席身边工作时,毛泽东就问他:“你叫什么名字?”“封耀松。”“噢,那你是不是河南开封市的那个封字?”“不是的,是一封信两封信的封。”毛泽东大笑:“不管你有几封信。不开封你就看不见信?。那是一个字。”毛泽东对封耀松的文化程度没有丝毫嘲笑之意,反而使气氛活跃。有一次,封耀松默写白居易的《卖炭翁》,毛泽东看后指着一行问:“这句怎么念?”“心忧炭贱愿天寒。”“你写的是忧吗?哪里伸出来一只手?你写的是扰,扰乱的扰。怪不得炭贱卖不出价钱,有你扰乱么。”接着主席又问:“这句怎么念?”“晓驾炭车辗冰辙。”“这是辙吗?到处插手,炭还没卖就大撤退,逃跑主义。这是撤退的撤。”

  “有件事我想不通”

  一次,卫士们想趁主席散步的机会,将他书房里的俄式沙发搬到另一房间,几试不成。毛泽东散步回来,见沙发仍在原处,便问道:“怎么没搬出去哩?”一卫士说:“门太小,出不去。干脆留在屋里吧?”毛泽东看看卫士们,又看看沙发,煞有介事地说:“唉,有件事我想不通。”“什么事啊?主席。”“你们说说,是先盖起这间房子后搬来沙发呢?还是先摆好沙发再盖这所房子?”主席这么一说,卫士们面生愧色。后来,他们终于想办法将沙发搬了出去。

  “雷声大,雨点小”

  1958年11月,毛泽东到湖北视察。11月14日,专列途经孝感火车站。主席要求专列作短暂停留,他要找当地干部群众座谈农业问题。下午,孝感地委、孝感县委的部分领导登上了专列。孝感县妇女代表晏桃香是参加座谈的人员之一,她当时正患感冒,外加心情格外激动,见到主席时话还没来得及说,就控制不住打了一个大喷嚏。“阿嚏——”一声,唾沫星子喷到了毛泽东脸上……顿时,大家被这“突发事件”惊得目瞪口呆,晏桃香更是不知所措尴尬万分,愣在那里等待主席“雷霆震怒”……然而,毛泽东没有发火,只是若无其事轻轻说了句:“雷声大,雨点小。”说完用手帕轻轻擦拭了被唾沫打湿的脸部,一笑了之。大家听到毛泽东的幽默话语,紧张的心情才放松下来,尴尬的气氛在笑声中消失。

  “你在同一个‘侵略者’谈话”

  1961年,英国元帅蒙哥马利访华。会晤前,蒙哥马利好奇之中有些紧张。须知,当时西方盛传毛泽东是“一个残酷无情的暴君”。当毛泽东的大手紧紧握住蒙哥马利的手时,蒙哥马利分明感到毛泽东的手是温暖的,一双深邃的黑眼睛是和善的,慈祥的脸庞是微笑的。瞬间,蒙哥马利脑海中闪出了印度总理尼赫鲁对毛泽东的评价:“毛泽东的样子像一位和蔼的老伯伯。”“你知道你在同一个‘侵略者’(西方国家把中国抗美援朝污蔑为‘侵略’)谈话吗?你在同一个‘侵略者”谈话。在联合国我国被扣上这样的称号。你是否在同一个‘侵略者’谈话呢?”毛泽东的第一句话就缩短了两人之间的“东西方距离”。到第二次谈话时,蒙哥马利和毛泽东竟像交往颇久的老朋友那样无拘无束了。

  ~不好意思~
 

4、求几条搞笑的短信和整人的短信


  一、手机短信
  1、 还记得你上幼儿园的时候吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿,第一次罚款三元、第二次五元,第三次十元。这时只见你站起来大声说:老师包月的多少钱?
  2、 半夜三更,厕所无灯,你去解手,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎竞争,无人救你,壮烈牺牲,生的伟大,死的无声,为了纪念你,厕所安了灯。
  3、 东师的美女,吉大的汉,工业的痞子满街串,长师的花,农大的草,理工的和尚满街跑,东电的帅哥,长税的狼,公安满校是流氓,长大的饭,吉化的床,北化的女生吓死狼。
  4、 阿瓜和女友闹分手,阿瓜问女友:你说咱们的关系还有的救吗?女友回答:就是电话上的一个键!阿瓜:是重拨吗?女友:不,是免提!
  5、 傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:看我的面子算了。疯子说:就是,人要有理智。
  6、 我喜欢邓丽君,死掉了;我喜欢翁美龄,自杀了;我喜欢梅艳芳,病故了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国荣,跳楼了;我喜欢你,你自己看着办吧。
  7、 钱可以买房买不到家,买到婚姻买不到爱,买到钟表买不到时间,钱不是万能的反而是痛苦的根源,快,快把你的钱汇到我的账户,让我以个人承担所有的痛苦吧。
  8、 神啊,替我祝福吧,祝福那些忘了我,不跟我联系,不给我打电话,不发短信给我,不想念我,不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧,啊门!顺便放水冲一下。
  9、 你的一笑,狼都上吊,你的一叫,鸡飞狗跳,你的一站,臭气弥漫,你一出汗,虱子灾难,你不打扮,比鬼难看,你一打扮,跪下瘫痪。
  10、 跳楼须知:想痛快九楼,想喘气八楼,想挣扎七楼,想留言六楼,想残疾五楼,想住院四楼,纯粹吓人三楼,有兴趣二楼,有热闹一楼。。。
  11、 想你想的快完了,半夜眼睛也变蓝了,买东西都忘给钱了,猪肉粉条都不馋了, 1+1=3都觉得难了,赵本山都看成孙南了,哭的都想自残了。。
  12、 男士给美女让座,美女拿纸将座位擦了才坐下,不料刚坐下就放了个响屁,男士笑:小姐真讲卫生,擦了嫌不干净还吹一下。。
  13、 主席和小平散步,小平问:租吸,四接桑最痛苦的是洒子思青哩?主席说:桑板!小平又问:没有更痛苦的拉?主席沉吟半响,深吸一口气说:天天桑版!
  14、 人生九铁:一铁是同床,二铁是同窗,三铁是同乡,四铁一起扛过枪,五铁一起下过乡,六铁一起逃过荒,七铁一起遭过殃,八铁一起分过脏,九铁一起嫖过娼。,。
  15、 一个小孩很向往大海,终于有机会去海边玩,他高兴的站在海滩上喊:“大海啊,母亲”突然一个海浪将他扑倒,小孩爬起来骂道:“呸,后妈”
  16、 男友几时有, 把酒问群友 ,不知群里帅哥 ,可有女朋友 ,我欲离群而去 ,又恐群外孤寂 ,恋爱更加难 ,枕边空,梦犹在,夜难眠,不应有醉,何时才能把梦圆,女有黑白美丑,男有高矮肥瘦,此事古难全,但愿群长久,光棍不再有,祝大家快乐!!
  17、 记者采访一百只企鹅,问你每天都做什么?企鹅说:吃饭、睡觉、打豆豆,问了99只都这样说,问到最后一只,它说:吃饭、睡觉。记者问你怎么不打豆豆呢?它说,我他妈就是。
  18、 嫁到俺们村吧,俺村条件不赖:穿衣基本靠纺,吃饭基本靠党,致富基本靠抢,娶妻基本靠想,交通基本靠走,通讯基本靠吼,治安基本靠狗,取暖基本靠抖!
  19、 小酒喝道六亲不认,香烟抽到同归于尽,麻将搓到昼夜不分,跳舞跳到筋疲力尽,吹牛吹到自己不信!
  20、 大象踩着蚂蚁窝,愤怒的蚂蚁全部爬到象背上,象轻轻一抖身体,蚂蚁纷纷被抖落在地,剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子,地上的蚂蚁齐声呐喊:“掐死它,掐死它”
  21、 听说你最近恨牛逼,普京扶你下飞机,布什给你当司机,麦当那陪你上电梯,金喜善给你烤烧鸡,刘德华帮你倒垃圾,连我就给你发信息。
  22、 布什家发生海湾战争,他爸抽烟他妈抽风,他舅非说自己是拉登,要炸他姑这条蛇精,他奶奶跳楼愣装鹰,只有他爷爷最冷静,在厕所小声哼哼“我是女生”
  23、 一天晚上,猴子捡到一张卡,因天黑看不清是什么卡,就爬到树顶借着月光看,这是一道闪电击中了它,猴子惊呼,原来是张挨劈卡!
  二、连续经典短笑话
  1、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:“能咋办?踩坏了照价赔偿。”
  2、 很久没收到你的信息 俺很心疼。
  俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
  用面条上过吊,可都没死成。
  你就请俺吃顿饭,撑死俺算了
  3、 如果感到心里瓦凉瓦凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
  4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
  5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”
  6、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~
  7、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你,是用来炖粉条的。
  8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
  10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!
  11、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!
  12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!
  13、 狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便!
  14、 你心里想一个数字,用它加上52.8,再乘以5,然后减去3.9343,再除以0.5,最后再减去心里想的那个数的十倍,答案很浪漫哦!
  15、 你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!
  17、 传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的!
  18、 思你念你想着你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,整天喝水望着你——幸福吗?倒杯开水烫死你!
  19、 尊敬的用户,此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业,为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号:本.沙勒巴基!
  20、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
  21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!
  22、 听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!
  23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
  24、 你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投!
  25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!”
  26、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
  27、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!
  28、伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团。 (屁是我放的)...
  29、人会谈恋爱,不特殊;牛会吃青草, 不特殊;
  猪会按电话,才特殊;还按!真是神猪!
  哇噻!还会笑!真是酷呆了的猪!
  30、有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:第一句,我爱你我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当真
  31、心理测验:
  自我觉得智商挺高的往下按
  觉得自己还挺幽默的往下按
  觉得自己还挺有魅力的往下按
  觉得自己还相貌挺帅的往下按
  测验结果:
  挺不要脸的
  32、在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!
  33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?
  34、两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会,我们是袋鼠啊。”已经疯了!
  35、我一直是江湖中不知名的侠客,直到有一天遇到了传说中最神秘的你,竟然叫出了你的名字,从此,我在江湖上也有了响当当的名号:知猪狭!
  36、征婚:家穷人丑一米四九,小学文化农村户口。
  破屋三间薄田一亩,冷锅热灶老婆没有。
  一年四季药不离口,今日短信广征女友。
  革命道路并肩携手,愿否?
  37、医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方.”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?”
  38、我想让阳光温暖你,用星光装点你,用美酒陶醉你,用美食物满足你,用烟花灿烂你,用幸福淹没你,可是我不做上帝已经很久了,只能用短信祝福你:天天快乐!
  39、如果全世界的猪都死光了?(打一首歌)答案:至少还有你
  40、前清时期坐过堂,北洋军中扛过枪,
  武昌城里落过荒,北伐战争帮过忙,
  南昌外围受过伤, 万里长征翻过墙,
  敌后抗战偷过羊,还有谁能比我强?
  41、军阀混战称过王,决战平津扒过房,
  横渡长江喝过汤,鸭绿江边喂过狼,
  炮击金门擦过膛,自卫还击骂过娘,
  改革开放扫过黄,还有谁能比我狂?
  42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了?”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪,我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
  43、一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他:你唱就唱吧,翻身干吗呀?神经病说:傻瓜,A面唱完当然唱B面!
  44、nHZ !HS OM 就知道你猜不到,看不懂,
  你再仔细看看啊!还看不出来?你懂拼音吗?
  你笨也得有个限度吧?把手机倒过来看!
  45、父亲:“你怎么这么笨,真是个小猪猡!咳!你知道小猪猡是什么吗?”儿子:“知道,它是猪的儿子。”
  46、姑娘:我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎:是吗,我们两人真是有缘。姑娘:小时候我很喜欢撒谎。情郎:…
  47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
  48、一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他!
  49、犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我吧!太他妈吓人了.....
 

5、200个非常搞笑但不常见的笑话,越多越好。


一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
  B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

  医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
  翻墙。至第30道墙下,
  “累了么?” ,
  “不累。”于是二人继续向外翻。
  至第60道墙下,
  “你累了么?”
  “不累。”于是二人继续向外翻,
  至第99道墙下,
  “你累了么? ”
  “累了”
  “那好,我们翻回去吧”

  某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”
  小兵答:“不冷!”
  长官恼:“那你颤颤什么?”
  小兵答:“冻的!”

  有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.

  医生~快给我看病!我有健忘症!
  你什么时候发现你有这种病的?
  什么病...?

  甲:那个人在干什么?
  乙:他在发抖。
  甲:他为什么要发抖呢?
  乙:他冷呀。
  甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
  甲:……

  这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

  一男子要赶船,等到岸边时,发现船已经开了,男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上,喘了一口气说:上帝保佑,总算赶上了!这时水手说:真厉害,可您干嘛不等船靠岸再上来?

  这个盲人难道是个瞎子?

  顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”
  服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”

  我一哥门儿,就喜欢酒后驾车,一次,回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候,警察接了个电话,捧着手机,指手划脚,滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁,就悄悄的返回车里,趁打电话的警察不备,风风火火的把车开回了家。
  到了第二天,有人来敲他家的门,正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了,自然理直气壮的质问警察:“你来干什么?有什么事?”
  警察说:“你的车我已经给你开到了门口,现在,你把警车还给我吧?”
  ,
  众士兵:“渴……渴……”
  曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”
  众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”
  半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
  曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”
  众士兵:“不去……一定要找到梅子……”

  为什麼小明会摔倒?
  请三思…………………………..
  因为地板滑嘛

  一群动物开完PARTY后,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店裏面,请问是为什麽?
  便利商店24小时不打烊啊 ………

  我最讨厌两种人:
  一是有种族歧视的;
  二是黑人;
  三是不识数的!

  你知道企鹅为什么住在南极么?
  因为那里比较冷…..

  一个忏悔者来到教堂,
  他对神父说:神父,我错了。
  神父说:只要你认错,天主一定会原谅你的。
  忏悔者说:我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。
  神父说:不要给我,把它还给施主。
  忏悔者说:我已经问过他了,可是他不要。
  神父说:那你就收下它吧!]
  神父下班后,发现它停在后院的脚踏车不见了!

  医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病:
  医生:你今年多大了?
  女人:18岁了
  医生:嗯!?........ 你应该得的是失忆症

  一个新手去收高利贷.
  他把借条拿出来笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!
  人家表示确实没有那么多钱.
  他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样
  ——他掏出打火机就把借条烧了……

  小青和一位精神科医师聊天。
  小青:你们都怎么诊断病人的呢?
  医师:我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
  小青很感兴趣:是什么样的问题?你能不能举一些例子给我看?
  医师:比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次?
  小青犹豫了一下,有点困窘的说:我对历史不太熟,你能不能举别的例子?

  阿呆报名参加海军,得经过面试关。
  面试官:年轻人你会游泳吗?
  阿呆愣住了。
  阿 呆:怎么回事,难道我军的船不够用吗?

  深夜,一公交车最后一班后准备交车,司机回头看,还有一位白衣的女士,坐在最后一排。司机继续开车,看看倒车镜,那女的没了,大惊~~赶忙急刹车,回头一看,又坐那里,司机心虚的又转过头继续开车,小心的又看看倒车镜,女人又没有了,巨惊赶忙又急刹车,回头一看,那女人又出现了。司机面临崩溃,一身冷汗,转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜,那女人又不见了,司机已经崩溃了,又是一个急刹车,但没有在转过头去,这时那个女人缓慢的走到了他的面前,头发凌乱,满脸是血,滴在他的脚上,司机身体已经僵硬了,不敢转过头去看她~那女人用很低沉的声音说:“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带,你就急刹车,一蹲下绑鞋带,你就急刹车。

  一天A正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。
  “你好,能给我点水喝吗?”A这才发现门口有只蜗牛。
  “没有!”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。
  几年后,A又独自在家看电视,敲门声再次响起。
  A跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”

  小明上完厕所回到教室跟老师说:
  厕所有好多蚂蚁,
  老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?
  小明一脸茫然.......说:
  蚂蚁他…………什么也没说…

  有一天,一家失火了,
  爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
  妈妈很紧张的在屋外大喊:
  “ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
  儿子回答 :“我在穿袜子阿.....”
  妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子....”
  过了五分钟,儿子还没出来......
  妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....”
  儿子说,“我在脱袜子阿........”

  有个人到河边钓鱼
  先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
  没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
  他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:
  “*—%#% 要吃什么!自己去买!!!!

  唐僧:此番取经应当找个快捷方式!
  悟空:坐飞机比骑马快!
  八戒:神六更快!
  沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。

  有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了

  紧接着他又遇见了一个人,神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人一样吓坏了!沉思了许久.回答:不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:连这么简单的问题都不会,你已经没有活下去的必要了

  一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他:
  护士:你要写给谁阿??
  病人:写给我自己啊!
  护士:那你都写些什么阿??
  病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道????

  个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。
  “我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好的问。
  “你以为我那么愚蠢吗?”警官说:“你站在这儿,我去捡”……

  顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。
  伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。
  顾客:你看你,差点出了大事儿。
  伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。

  两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”

  绝望就是中午食堂点了两个菜,吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃了第二个我哭了“还真的有啊!

  消防队:哪里着火了?报警人:我家。消防队:我是问在什么地方?报警人:在厨房。消防队:我是说我们怎么去?报警人:你们不是有消防车吗?!

  一位口吃的化学教授:“A...A试剂...剂...配...配...B...B...试...试剂...”
  同学:“知道了,A试剂配B试剂...”
  砰!!...
  教授:“...那...那...是会...会...爆炸的”

  一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……

  别往下按
  一会再看!
  偷看是吧?
  叫你别看
  还看
  哈哈...偷看者根据共和国特别刑法判处你快乐武器徒刑,剥夺郁闷终生,且没收寂寞烦恼,本判决未终审判决,你无权上诉,即时生笑!

  我有一个好消息和一个坏消息,你要先听哪个呢?
  告诉你吧!好消息就是:没有坏消息!
  什么?坏消息是什么??当然是没有好消息啦!!

  春秋战国时代,你统领全帅,头顶锅盖,身披麻袋,腰系塑料袋,手拿蛋黄派,脚踏两棵白菜,号称东方不败,冲锋时你大喊着:“谁有烂瓶烂罐拿出来卖

  一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里,为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?”
  这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说:“对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水员吧!”

  长官走到正在操练的新兵队中,走到第一个士兵面前问:"回答我,士兵.祖国是什么?"
  士兵A回答:"报告长官,祖国是我的母亲!"长官很满意,走到第二个面前问同样的问题:"回答我,士兵,祖国是什么?"
  士兵B马上回答:"报告长官,祖国是第一个士兵的母亲!"

  一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”

  一个人不管坐什么车,都要靠着窗户的。
  一天,要去坐飞机了,拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗户的,小姐说没有了。
  登机后,他随便找了一个靠窗的座位坐了下来,突然来了一个人,对他说:“这是我的座位。”
  他说:“我就喜欢这个座位,我就是不让!”
  那个人苦苦哀求,无济于事,于是很气愤地说:“那好吧,飞机你来开吧!”
  掉头就走!

  新兵连中,这日班长正在指导新兵们操练踏步。
  班长:听我口令,全体抬左脚。
  小许一慌把右脚抬了起来,刚好与他旁边成才抬起的左脚成了一对。
  班长在侧面看见,怒火中烧地说:那个笨蛋把两只脚都抬起来啦。

  一个司机喝过酒后准备开车回家,他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过,心想:不行,车开的太快了!于是他准备减速。可是,自己反光镜里的车子越来越快。不行,再慢点,他想。于是准备再慢点。
  这时只见一个警察敲他的车玻璃,他想,不好,一定是开得太快了,被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说:“真对不起,是我刚刚没注意,所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来:“你知不知道,在行车道路上是不能随便停车的!罚款50!”

  一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通警察把她拦下来说:“大妈,你开这么慢,会影响交通的。”
  开车的大妈讲:“那个招牌不是写20吗?”
  交通警察说:“那是20号公路啦!”
  开车的大妈说:“喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!”
  交通警察说:“对啦,疑?你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看?”
  开车的大妈回答:“我们刚刚从245号公路开过来的!”

  一日,中、美、法三国相遇,各自称赞本国产的酒近猛,互不相让,
  最后决定:以酒灌鼠,比试高低。
  法国人拿来鸡尾酒,冲着老鼠一通猛灌,喝的老鼠步法皆乱,两眼发
  直,法国人洋洋得意。
  美国人拿来XO,老鼠只喝了几口,便醉的不醒人事。美国人哈哈大笑,
  用挑衅的目光看着两位酒友。
  轮到中国人,只见他拿了瓶二锅头,打开瓶盖,在老鼠面前晃了晃,
  闻了酒味的老鼠没看出什么异样,并且大摇大摆的走了。正当法、美酒鬼
  嘲笑中国白酒酒力不行时,那老鼠手里拿着一块砖头,晃晃悠悠的回来了,
  嘴里还喊着:“他妈的,猫呢?”

  提问:为什么穿山甲一直在挖地。回答:他在寻找穿山乙。

  刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。
  然后继续刷碗。 右手没注意,从缺口划过……破了
  就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了
  心想:的确够快,这个碗要是用来吃 饭嘴不久惨了?然后nc了,用嘴试了试……嘴唇也破了……

  曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里,突然后面传来“噗!”地一声屁响,群众纷纷回头,一个姐们奔放地迎接着众人的注视,说:我放的!然后大家转过去了。两分钟后,后面再次传来一声音色类似的“噗!”,群众都直接回头望向那姐们,姐们慈祥地看着大家,赞许地点了点头,说:你们猜对了。

  警察截住超速行驶的人,拿出罚款通知单,问道:“你叫什么名字?”

  外国人:“我叫撒迪尔斯•里索斯汤姆•迪米特力尔斯•凯利安若宝洛斯。。。”

  警察:“算啦,以后别再超速行车了。”

  pol.ice在海边抓到一个偷捕龙虾的男子,准备依法予以罚款惩戒…
  男子:你说啥?我犯什么法?
  这两只龙虾是我的宠物,我是带它们出来散步!
  pol.ice:懒的听你在胡说!
  男子:真的啦,大人!
  他们超爱冲到海里游泳的,只要我一吹口哨,就会游回来!
  pol.ice:这我倒要瞧瞧了~于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
  pol.ice:好,我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
  男子:龙虾?什么龙虾?

  你独自流落荒岛,手机没信号,突然能打了,你第一个电话打给谁?
  中国移动,投诉他们!怎么信号这么差!

  相不相信会有某个人一直默默关注在乎着你但是都只是默默而已?
  有不少呢……小区保安,片儿警,便衣,写字楼里的监视器,马路上的几万只摄象头……

  上联:风声雨声读书声,我不出声。
  下联:家事国事天下事,关我屁事。
  横批:一边玩去。

  上联:博士生,研究生,本科生,生生不息!
  下联:上一届,这一届,下一届,届届失业!
  横批:愿读服输

  上联:金沙江,嘉陵江,黑龙江,江江可投!
  下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳!
  横批:空前绝后

  ★上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话;下联:为你生,为你死,为你守候一辈子;
  横批:发错人了。

  ★上联:看背影急煞千军万马;
  下联:转过头吓退百万雄师;
  横批:我的妈呀

  ★上联:考试不作弊来年当学弟;
  下联:宁可没人格不可不及格;
  横批:就是要过!

  ★上联:麻将扑克金花,输完之后回家;
  下联:古道西风瘦马,断肠人在天涯;
  横批:惨啊!

  ★上联:去除数字一和二;
  下联:还有四五六七九;
  横批:只剩三八!

  ★上联:说你行你就行不行也行;
  下联:你说不行就不行行也不行;
  横批:不服不行。

  ★上联:我爱的人名花有主;
  下联:爱我的人惨不忍睹;
  横批:命苦。
  ★上联:上压下层层加码,马到成功;
  下联:下骗上节节掺水,水到渠成;
  横批:皆大欢喜。

  某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!

  一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿,神色庄严他说:“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。
  校长说:”我的话完了

  我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼,有诗为证:床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。

  28. 咱天气预报得十几分钟,日本人就一句话“全国有雨”

  中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢?
  后面的男生:因为夏天不穿毛衣。

  10.13个小朋友分9个橘子,如何分才公平?——掐死四个!

  6.你觉得你本人好看,还是照片好看?——关灯好看。。。

  天坐公交车,有一站司机问了一句:“关后门了啊!”没人回答,于是他就关了后门,起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声:“开门!”司机恼怒地刹车,咣当打开后门,吼道:“要下快下!”车上人都看着后门,半天却没有人下,面面相觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声:“开门啊!”

  小白兔遇到大灰狼
  小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
  你快问啊快问啊!!!!
  大灰狼说 你是不是小白兔啊?
  小白兔很高兴 是的是的我是的!!!

  然后
  小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
  你快问啊快问啊!!!!
  大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊
  小白兔朝他后脑勺一巴掌
  你个笨蛋!我都说了我是小白兔了!!

  楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。
  回复:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……

  某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在” ¬

  一男要跳楼,其妻大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”
  男子听后嗖的跳了下去。
  事后警察对她说:“你真不该那样威胁他!”

  当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼,你可以在四点钟叫醒他,并告诉他你很欣赏他的演奏

  那天我开车时测速电子眼闪了我一下,但我绝对没有超速,于是我倒回去以更慢的速度经过那个电子眼,它又闪了。我很疑惑,又试了一次,它果然又闪了,我觉得好玩,我就以龟速又试了一次。后来我收到5张罚单,因为没有系安全带。。。

  小明酷爱看侦探剧,从开幕的第一分钟起,就在找寻凶手,不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
  这天,又去看一出戏,叫《公园街谋杀案》。
  侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。
  侍者:“您对座位满意吗?先生。”
  小明:“当然,谢谢。”
  侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?”
  小明:“不,谢谢。”小明想他该走了,但是侍者并没有。
  侍者:“您要一份节目单吗?”
  小明:“不,谢谢。”
  侍者:“那上面带剧照。”
  小明:“谢谢。”
  侍者:“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。
  侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧情开始紧张了。
  小明又气又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。”
  侍者终于发现在这儿赚不到小费,于是给了小明一个可怕的报复,他伸手指着舞台,用充满仇恨的声调在我耳边说:“凶手就是园丁。”

  两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。
  突然,一位棋手说:“原则上我是反对在下棋时说话的,但是我现在不得不开口问:究竟我们谁该走下一步棋了?”

  初中的时候,我是班级的文体委员,也没因为什么,就是声音洪亮!
  那时候学校一年一度的运动会,都会叫我去当播报员,也就是有同学投稿,几年几班的谁破记录之类的,都是我在广播。
  那天,也不知道发什么颠,头晕晕的,可能是因为播了一整天累了吧!
  又有同学投稿,我就开始对着话筒,很有感情地念道:看,100米决赛终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去……~!•#¥%……—*)后来好象听说因为这句话,那个本来可能拿冠军的,笑趴在跑道上)

  苍蝇一家在津津有味地吃饭,小苍蝇问妈妈:“妈妈,我们怎么每天只吃粪?”
  妈妈很生气:“莪说过多少遍了,吃饭时不要讲这么恶心的事!”

  美国大兵梦到萨达姆张着血盆大口站在身边。大兵问:“你想干什么?”萨达姆露出洁白的牙齿说:“我们的目标是——没有蛀牙!”

  你艰苦朴素,端庄大方,从不爱出风头。你行侠仗义,为民除害,从来任劳任怨。你是大家的朋友,更是农民兄弟的朋友,你若改改想吃天鹅肉的妄想,简直完美无缺!

  上课A同学睡着了,其手机突响起 “启奏皇上,有一刁民求见,是接了还是斩了。。” 顿时班上鸦雀无声,此后班上的人再没打过该电话

  老同学聚会,一兄弟酒醉。这时同学问:几点了?酒醉的兄弟从口袋里拿出了一串钥匙看了一眼,然后从容的说:9点40。

  一次分手饭上,酒过三巡,大家都面红耳赤。我突然发现身边的瓜哥目光呆滞,直勾勾地盯着自己的汤碗,一个手指拼命抠碗上的一条裂缝,一边还叨咕:这根头、头发,咋就弄、弄不下来捏?……

  一位公司的老板应酬后出事了,打电话叫来了律师,原来是被交警扣下了!
  了解事情原委后,那律师质问交警:“我当事人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗?”
  “当然不能”交通警察回答,“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”

  单位年底欢聚,一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好,赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车,这同事却死活不上车,反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头,很豪壮的对着天空说:“谁说天上的星星数不清,今天晚上我就要把它们都数出来!”

  记得有一次和哥们儿去喝酒,有个哥们儿A喝高了。大家看他不行了,就让他先回家。他打了个TAXI,从右门上车,告诉司机目的地,给了十块钱,然后很满意地从左门下车了!

  跟同事喝酒,都喝高了,一同事犟,非要自己骑自行车回家,我们不放心,就在后面看着,结果这哥们骑一会就下来扛着车往前跨一大步,然后再上车骑,骑一段又下来扛车跨一大步,我们追上去问,你这是在干嘛?
  这哥们:“来的时候好好的,谁知道回去怎么多了这么多沟"
  我们回头一看,原来是路灯的影子

  有一个小偷在一户人家屋里偷东西,突然从头上传来一个声音“上帝在看着你”。
  小偷很惊奇,想收手准备走,但回头想一想,那来的什么上帝啊,于是又继续偷,这时候又传来了一个声音“上帝已经注意你了”,小偷吓了一跳,环顾四周,发现是一只鹦鹉在说话,于是小偷和鹦鹉攀谈了起来。
  小偷说:“小东西不错啊!这么聪明,你叫什么名字?”
  鹦鹉说:“小强”
  小偷说:“哈哈~~~~你主人怎么给你起这么搞笑的名字啊!”
  鹦鹉说:“这有什么稀奇,我家主人给那条藏獒犬还取名叫‘上帝’咧!”
  小偷:“..................”

  【有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动,你咋办?——打到他肾亏,对他说“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。”】

  交通安全 在马来西亚柔佛市交通安全周期间,交通部在一些马路口张
  贴了如下的标语牌:
  “阁下驾驶汽车时,如果时速保持30公里左右,可以沿途欣赏
  美丽风景;时速超过50公里,请到法庭作客;超过80公里,请到医
  院留宿;超过100公里,请你安息吧。

  我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会

  一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画,突然一位中年母亲在街上 大喊:「小
  明你这兔崽子还不回家,还在鬼混,被老娘捉到了,你就死定了。」只见此小学生漫
  画一丢,狂奔逃跑...跑了大概五十公尺,气吁吁地说:「...我为什麽逃跑呢?
  我又不是小明。」

  甲:人家十全十美,你怎么说也是十全八美~~ 乙:那我是缺哪两美?甲:内在美和外在美…… 乙:…………

  现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。

  考试做弊,齐心协力,以抄为主以蒙为铺,抄蒙结合保证级格,如有告密,下课暴力,暴力不成,拉去枪毙

  一学生把硬币抛向空中:“正面朝上就去看电影,背面朝上就去打台球,如果硬币立起来,就他妈去学习。”
 

6、求图片出处电影,是革命党在刺杀清朝大臣


叫不太准,试试《竞雄女侠秋瑾》2011

导演: 邱礼涛
编剧: 李敏
主演: 黄奕 / 杜宇航 / 黄秋生 / 郑嘉颖 / 陈嘉桓 / 更多...
类型: 剧情 / 动作 / 传记
制片国家/地区: 中国大陆 / 香港
语言: 汉语普通话 / 粤语
上映日期: 2011-10-13(中国大陆)
片长: 117分钟
又名: The Woman Knight of Mirror Lake
IMDb链接: tt1993428
 

7、爆笑 经典笑话


1 上帝的十则笑话
  上帝的十则笑话
  1、一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

  2、信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?”
  上帝:“我眨一下眼的功夫。”
  信徒:“那么10亿元钱呢?”
  上帝:“不过是我的一根头发而已。”
  信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。”
  上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。”

  3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。

  4、有一个男人,中年得子,甚是溺爱,含莘茹苦拉扯儿子成人,辛辛苦苦供儿子上完大学,儿子西装革履,红光满面,自己却衣衫褴褛,饥肠辘辘,省吃俭用为儿子买了房,娶了妻,自己也老了。然而儿子不孝,在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨,老人很伤心,仰天长叹:上帝呀,为什么对我这么不公平?在一道闪电过后,一个更苍老的声音说:“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊:“你是上帝吗?”更老的人说:“混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了,我是你爸爸呀,你已经不认识我了?”

  5、在理发店,神父理完发交钱时,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为上帝服务了。”第二天早晨,理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
  过了几天,一个警官理发后要交钱,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为我们社区服务了。”
  第二天早晨,理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
  又过了几天,一政府官员来理发,交钱时,理发师对他说:“不收您的钱啦,我就当是为政府服务了。”第二天早晨,理发师看见门前站了一排政府官员

  6、一天,克林顿的妻子希拉克被带去见上帝,她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,有的走得慢。于是她就问上帝的仆人:“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”
  上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块着样的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,没有外遇表走得就慢。”
  希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!

  7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。”
  上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
  上帝又了一下手,砰!……
  老头儿一下子变成了90岁

  8、上帝用泥巴捏了个人,从此就有了人类;
  最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了;
  其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了;
  后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种,所以说我们是上帝最成功的杰作。

  9、小彼得自豪地对他的朋友说:“我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。”
  小保罗说:“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。”
  小拉克乌斯不服气了:“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
  所有的人见了他都喊道:“噢!我的上帝!”
 

8、求超级好笑的笑话


一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的不喝了!女吓坏了,不敢在尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我操,怎么又启了一瓶

清早起来,公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开,问母鸡:公鸡为何打你?母鸡说我也不知道便问公鸡,公鸡说:操它亲娘的,它今天早晨起来下了个鸭蛋!!!

猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。

某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"

产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他*的!想干掉我?没那么容易!!

来自 3000笑话,幽默笑话,夫妻笑话,每日一笑的笑话集
 

9、笑话,要爆笑。还要骂人不带脏字的骂人的话。


经典口误
  一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……两年来第一次听老板笑那么大声。

  那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?

  政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

  大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”……

  老虎不发猫,你当我是病危呀!

  我:“那是我们物理老师……”
  同学:“教什么的啊?”
  我:“化学……”

  上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”
  我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
  大家狂笑。我被笑了4年……

  有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是:“他已经……不在了……”

  还有一个,初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”……

  我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

  上机课,一位同学机子有问题,于是大喊:“老板,换机子!”全班木然。

  以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

  俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”

  有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

  朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”……

  真是好驴当做心肝肺……

  政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的!”……

  有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句:“请问他是男先生还是女先生?”……

  昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成:“便宜吗?”。汗死自己……

  大学师姐,上教育心理学,迟到……走进教室,斜瞄了黑板一眼。老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:“《性感与性理论》,这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是:《论理性与感性》……

  上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

  爸妈吵架,我爸气的说了句:“我给你滚出去!”

  我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”

  和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……

  同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:“干凉皮、干凉皮的信!”

  晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随,一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:“同学,请问你是女的吗?”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

  小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”

  本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。

  刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”

  黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为“军”,一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:“黄军快跑,八路来了!”

  小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了。今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊?!什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“没关系,你可以去下面找他啊……”

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